Hazırda sevginiz yoksa o zaman içine nefretinizi katın

Prompterı çalıştırmadan önce sesli ve sessiz harfleri özenle ayıklayınız. İçlerinde çer çöp kalmasın. Sert ünsüzleri akşamdan ayrı bir kabın içinde suda bekletin ki sertlikleri gitsin. İyice ünsüz olsunlar, hatta yerin dibine batsınlar. Bu işlemlerin ardından konuşma metninizin hamurunu hazırlamaya başlayabilirsiniz. Büyükçe bir leğenin içine beş ölçek sessiz harfe karşılık iki ölçek sesli harf dökerek konuşma metni hamurunu yoğurmaya girişiniz. Hamurunuzun yapış yapış olmaması için arada imla kurallarına bulayınız. Arzu ederseniz konuşma hamurunuzun içine “q,w,x” gibi yabancı harfler de katabilirsiniz. Böylece içinde oluşacak yabancı kelimeler kıtır taneleri, sürpriz lezzetleri, havalı okunuşlarıyla sunumunuzu enfes bir hitabet şölenine dönüştürür. 

Hazırladığınız metin hamurunu prompterın konuşma kabına koyduktan sonra noktalama işaretlerini üzerine serpiştirmeyi ihmal etmeyiniz. Noktalama işaretleri marketlerde yüzer gramlık poşetler halinde satılmaktadır. Baharatlar reyonunda, çörek otlarının bulunduğu bölümde bulabilirsiniz. Noktalama işaretleri yoğun aroması ile konuşma metninize hem tat verir, hem doğallık katar. Son olarak metin hamurunun içine sevginizi katın. Hazırda sevginiz yoksa o zaman içine nefretinizi katın, o da olur.  

Her şey tamam olduktan sonra prompterın dil seçeneklerine giriniz. “Sokak dili, esnaf dili, plaza dili, kuş dili” gibi yüzlerce dil seçeneği arasından tercih ettiğiniz dili seçiniz. Kıvam ayar düğmesini ruh halinize göre ayarlayınız. Modunuza göre “Agresif, yumuşak, didaktik, esprili, atarlı giderli” seçenekler prompterınızda bulunmaktadır.

Akabinde prompterınızın 10 bin 500 wattlık ikna gücünü maksimum seviyeye çıkartıp, yaradana sığınarak başlat düğmesine basınız.

Eğer ki konuşma esnasında promter takılır, tekler, cozutur, akış hızı kontrolden çıkıp konuşma hızını 240 km/s ile sollayarak geçerse ne sen bizi tanıyorsun, ne biz seni tanıyoruz İhsan abi, baştan söyleyelim.

Hakikaten bulunmaz hint kumaşı gibi bir dairedir. Düşün! Hem asansörlü, hem bahçe katı. Üstelik asansörün içi de led ışık aydınlatmalı. Böyle rengarenk, ışıl ışıl, mini gece kulübü gibi. Elinizde içki kadehinizle günde en az üç kez asansöre bininiz. Onuncu kata kadar çıkıp tekrar bahçe katınıza ininiz. Bu muhteşem atmosferin keyfini doya doya çıkarınız. Hem de bedavaya. Aslında bedava değil de, neyse. Misafirlerinizi akşam evden uğurlarken asansör kapısını açık tutunuz. Misafirleriniz binadan çıkana kadar asansörü bekletiniz. Asansörün açık kapısından koridora süzülen renkli ışık hüzmelerinin oluşturduğu ışıltılı ambians eşliğinde misafirlerinizin arkasından el sallayınız. Hayır, biz de biliyoruz kat kanunu. Mevzu o değil. Mevzu böyle cins cins cümleler kurup malum sitede ilana koymakta. Neyse, kiralık ev arayanların üstüne fazla gitmeyiniz, onlarla empati kurunuz, “Tamam abi, sakin ol” filan diyerek alttan alınız. Aksi takdirde fena zıplarlar, bizden söylemesi.

Dip not: Ayrıca genç bina ne ya? Demek ki ergen bina olsaydı hepten ayvayı yemiştik.